Ideas de otro planeta

Aunque parezca mentira, es un negocio en pleno auge en EEUU. A través de Internet, una empresa cobra casi 20 dólares por una parcela con derecho a edificación en otro mundo. ¡Más de 2,5 millones de personas ya compraron una! Para muchos pardillos, es otra avanzada en la conquista espacial.
El asunto puede parecer ridículo, pero se trata de un negocio en auge, sobre todo después del discurso del presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, sobre el cambio de rumbo en el espacio: más de 2,5 millones de personas de 180 países ya compraron parcelas de tierra en la Luna y en Marte por valor de un millón de dólares, según un informe del sitio web especializado
UN LLAMATIVO FRAUDE
Aunque se trata de un fraude, mientras los expertos en leyes discuten, el negocio sigue floreciendo. Una de estas empresas, incluso, afirma que todos los planetas y la Luna son de su propiedad, salvo la Tierra, y que a finales de 2004 se plantará bandera en la Luna de “El gobierno galáctico”, denominación que eligieron para designar su “territorio”.
Los “clientes” son personas a quienes se las convence de que por 19,99 dólares (gastos de envío aparte) obtienen una parcela con derecho a edificación en otro mundo.
Los expertos legales afirman que las ventas no tienen ninguna base jurídica, pero también vaticinan pleitos cósmicos especialmente ahora que Bush afirmó que “los seres humanos están abocados conquistar el cosmos”.
Este negocio está centrado y dirigido desde internet especialmente por la empresa Lunar Embassy. Según su fundador, le pertenecen “todos los planetas del sistema solar”, aunque a juicio de los expertos esta afirmación es absurda, pues “un tratado internacional de 1967 prohíbe la propiedad privada más allá de la Tierra”, destaca el informe.
Como en el caso de las compras de parcelas en la Tierra, las empresas que venden terrenos en Marte y en la Luna le dan al comprador un título de propiedad y un mapa. Según Lunar Embassy, se venden unos 1.500 terrenos diarios en el satélite natural de la Tierra y en el planeta rojo.
UNA IDEA DE OTRO PLANETA
Dennis Hope, el fundador de Lunar Embassy, afirma que “se trata de algo legal”, y asegura que gastó 70 mil dólares en abogados y procedimientos legales para defender su compañía e intimidar a la competencia, a la que califica de “copiona”.
Pero el empresario eludió contestar sobre qué nave viajará antes de fin de año a la Luna, pues la próxima misión lunar está recién planteada para dentro de 10 años.
“No engañamos a nadie -afirmó Hope-, ya que las propiedades se venden de una forma tan legítima como cualquier otra en este planeta”.
El argumento al que se aferra el gestor de esta alocada idea es que en el tratado de 1967 se prohibía que los gobiernos pudieran apropiarse de regiones fuera de la Tierra, pero afirma que “el tratado no hace ninguna mención a compañías o personas”.
LA PERIPECIA DE HOPE
Ventrílocuo acabado, la noche del 22 de noviembre Dennis Hope conducía su coche mientras rumiaba su divorcio. Entonces, según su relato automitificador, tuvo una revelación: «Vi la Luna.Me dije: "Ahí hay muchas propiedades en potencia"». Nadie, hasta entonces, había elucubrado con transformar el satélite en suelo urbanizable.
El Tratado del Espacio Exterior, firmado en 1967 por la ONU, acordó que ningún país reclamara la soberanía de los cuerpos celestes, pero los políticos olvidaron un detalle: extender su veto a empresas y particulares. «Quizás fue un error inocente, pero decidí llenar un formulario reclamando la posesión de la Luna, los ocho planetas vecinos a la Tierra y sus satélites». Puestos a soñar, mejor en cinemascope, debió sospechar.
Hope fue al día siguiente a una oficina del registro de San Francisco. Discutió cinco horas con los estupefactos funcionarios. Lo que proponía era una emancipación de los sentidos, volando con la hipoteca entre los dientes hacia donde los antiguos sospechaban que moraban espíritus relacionados con imágenes femeninas de pálido erotismo.
Tras ganar la partida envió cartas a la ONU y a los Gobiernos de EEUU y la URSS. Informaba de sus derechos y anunciaba que pronto vendería terrenos en sus recién adquiridos pastizales. Nadie respondió. Bingo. Hope había cuajado su jugada en un lance de apariencia bufa y sustanciosos dividendos.
Las cifras sobrecogen: 2,5 millones de personas de casi 180 países han comprado terrenos a la empresa de Hope, Lunar Embassy (Embajada Lunar). Por 19,99 dólares los clientes reciben un acre (4.046 metros cuadrados). Por 22,49 dólares garantizan además que el nombre del comprador será inscrito en su parcela. Hope ya vende terrenos en territorios tan abruptos como Mercurio (a 19,99 la pieza), cuyas soleadas temperaturas garantizan la rápida licuefacción del visitante.
Marte viene a salir por 22,49 dólares. Poca cosa tratándose del planeta más emblemático, donde los visionarios del folletón científico situaban el pálpito de bizarras civilizaciones. Aunque oficialmente no se sabe cuánto le ha reportado el negocio a Hope, no es difícil calcularlo: 2,5 millones de parcelas vendidas a unos 20 dólares la pieza sumarían más de 50 millones de dólares.

Cómo eres, Pequeña Vicky?

Para todos aquellos que querían conocerla, acá les va un videito de Pequeña Vicky. Cabe destacar que para protejer su identidad, le pusimos como nombre clave: CALAMARITA

YO FUMO...

Apologías acerca del cigarrillo.

Cuando estoy contento, fumo;
cuando estoy triste, fumo;
cuando estoy aburrido, fumo;
cuando me divierto, fumo;
cuando estoy solo, fumo;
cuando estoy con amigos, fumo;
si llueve, fumo;
cuando sale el sol, fumo;
cuando estoy tranquilo, fumo;
cuando estoy nervioso, fumo;
cuando tomo mate, fumo;
cuando tomo cerveza, fumo;
antes de rendir, fumo;
después de rendir, fumo;
mirando una peli, fumo;
escuchando radio, fumo;
en la facu, fumo;
en casa, fumo;
caminando por ahí, fumo;
sentado por ahí, fumo;
cuando tengo ganas de fumar, naturalmente, fumo
y cuando no tengo ganas, termino fumando igual...

La puta madre, fumo todo el día!!!!!

Ironía...

-Quiero aprender a ponerle cosas al costado de mi blog.

-Si querés te enseño, a mi me mostró Laura cómo hacerlo.

-Le voy a poner: "No es un blog de música"

-Pero tu blog ES de música...¿?

-Lo sé... Dios bendiga la ironía.

Clarín y su país de las maravillas

Después de ver tantas veces el showcito de D'elia con su ya inmortal frase

“Hay que desmonopolizar al Grupo Clarín” , sería bueno ver que tan cierto es eso del monopolio.

Según el diccionario de la Real Academia Española, tenemos varias acepciones de la palabra:

• Concesión otorgada por la autoridad competente a una empresa para que esta aproveche con carácter exclusivo alguna industria o comercio.
• Convenio hecho entre los mercaderes de vender los géneros a un determinado precio.
• Acaparamiento.
• Ejercicio exclusivo de una actividad, con el dominio o influencia consiguientes. Monopolio del poder político, de la enseñanza.
• Situación de mercado en que la oferta de un producto se reduce a un solo vendedor.

La pregunta obligada es entonces, ¿por qué se dice que Clarín tiene el monopolio?

En los últimos años, el grupo compró varias empresas que cubren otros medios, llegando a poseer en la actualidad la participación parcial o total de 8 medios gráficos, 7 medios audiovisuales y 4 electrónicos, eso sin contar las 6 participaciones en otras empresas que no están relacionadas en forma directa con los medios de comunicación.

Clarín es dueño de diarios, productoras, canales de televisión, radios, sitios web, empresas dedicadas al mercandancing de celulares y hasta las empresas de cable, haciendo que los canales puedan quedarse en los primeros 20 lugares privilegiados o suban arriba de los 60, lo que puede lograr la pérdida de audiencia.

Que sea una empresa grande no es el problema, sino el hecho de como puede empezar a manejar la realidad a su manera. Los medios no muestran la realidad, la reconstruyen, y teniendo tantos que muestren una sola cara, la que le conviene, y si éste es tan grande como por ejemplo Clarín, es posible que en algún punto, la masividad lo tome como única realidad. Ahí es cuando un medio de comunicación puede empezar a manejar el pensamiento de la población, pasando de ser un intermediario a un manipulador de opiniones.

El atentado de un multimedios monopolista no es entonces contra la democracia, como declaró D'elia en “A dos voces” sino contra el derecho de información que tiene el pueblo.

Aún así hay dos defensas muy válidas para el Grupo Clarín en todo este embrollo.

Primero y principal, nadie está obligado a comprar sólo un medio, en la variedad está el gusto, y quienes no comparten la forma de periodismo de Clarín, no tienen por qué consumirlo. Todavía hay muchos diarios, revistas, canales de televisión, radios y demás productoras que no pertenecen a esta empresa.

La segunda defensa quizás deje lugar a dudas, de igual modo es válida. Todas las compras que el multimedios fue realizando siempre se realizaron en un marco legal, hasta ahora nadie puede discutir eso. Puede que los gobiernos de turno le hayan ayudado para lograr tales compras, pero en la documentación, no hay nada fuera de las leyes.

Queda entonces en cada uno como informarse e interpretar la realidad, elegir consumir sólo un medio o ir variando. Lo importante sería no dejarnos llevar por un país de maravillas.

¿Besarías a éste Homero Simpson?

pingüinos empetrolados...

Resulta que Doña Cristina y Don Néstor presentaron su declaración jurada, ahí todo divino, un amor, paz, etc... hasta que Ricardo Monner Sanz, un abogaducho del por ahí se dio cuenta que los Kadams se hicieron de 11 millones de pesos desde que Sr. pingüino asumió la presidencia.

Luego de la denuncia correspondiente y pequeños arreglos que no sabremos jamás, el contador de la parejita, Mister Víctor Alejandro Manzanares (que dicho sea de paso su apellido es igual al nombre del barrio de Amas de casa desesperadas Argentina) presentó un papelito que justificaba el ingreso del vueltito de 11 millones.

Ahí aparece en la historia el Juez Rodolfo Canicoba Corral (que dicho sea de paso su segundo apellido es igual al de Débora del... ¿qué Débora?... del Corral) que, ante el papelito dijo:
"Mmm... está bien, ¡me gustan los papelitos!" y quedó re convencido.

Ahora llega nuestro superhéroe favorito: El fiscal nacional de investigaciones administrativas, Manuel Garrido, que viene a ser como el "Harvey Birdman, abogado" a apelar la decisión del padrino de Débora del Corral, diciendo que el famoso papelito no tiene documentos que lo respalden.

En conclusión, puede que ahora investiguen a los Kadams por presunto enriquecimiento ilícito, por lo que podríamos salvarnos de esta dictadura K.


Lo que sigo sin entender de Mí Título Ingenioso, es:

• si lo puse porque ahora la familia Kadams está manchada;
• o porque ahora tienen más valor para sus aseguradores...

Néstor Kadams: Shhe, Crrishhtina, ya me encargué de eshconder lash pruebash...
Cristina Kadams: Presidenta, no Cristina, ¡P R E -S I - D E N - T A! Que te quede bien clarito porque si no esta noche no hay bang bang...
Néstor Kadams: Bueno, amor, bueno...

PROBLEMAS DE PAREJA

Nos llevábamos bien. Aunque me hacía sufrir, quejarme y maltratar a la gente, nuestra relación era lo suficientemente fuerte como para mantenernos unidos.Una simbiosis en la cual cada uno se cagaba en el otro. Ella abusaba de mí a veces y yo la usaba con el fin de parecer más fuerte de lo que en realidad era.Una relación enfermiza con fines macabros, que no compartía sentimientos entre nosotros, sino con para con el resto de la raza humana.

Un día nos separamos, sin peleas de por medio, ella tomó su camino y yo el mío. Es normal que las parejas se separen en algún momento, al menos para mí. Lo que no era normal tenía más bien que ver con el hecho de que no la extrañaba. No, ni un poquito. Incluso comenzaba a disfrutar de la vida como no lo hacía hace mucho tiempo. Era tan puro el aire que respiraba, que los colores tomaban mayor luz para deleitar a cualquier transeúnte.
Pero llegó el otoño gris y regresaron las ganas de sentarme a escribir. Y el problema fue que sólo tenía las ganas, porque no podía escribir nada: no se me ocurrían ideas o simplemente no podía redactarlas. No tenía mi inspiración, mi motor, mi Musa.
Recuerdo aquellas pesadillas en las que me veía sentado frente a la computadora, recostado con la cabeza hacia abajo sobre el teclado y mis brazos cruzados detrás de mi cuello. Lo único que ilumina es el monitor y así la imagen se aleja hasta perderse en la inmensa oscuridad.
Preocupado por esta crisis, decidí llamar al Destino, el único con el poder suficiente como para mostrarme que sería de mí, hasta incluso que es lo que me pasaba en aquel momento.
El día acordado me levanté temprano, me puse mis mejores ropas y salí de casa con suficiente tiempo como para no hacerlo esperar. Media hora después de la pactada me puse un poco tenso, ya estaba muy impaciente y el tipo se seguía haciendo rogar. Una hora. Dos. Mi cara estaba montada por el cólera y mis pulmones respiraban con dificultad por tanta bronca acumulada. "¿Qué se piensa este pelotudo a pedal? Arrogante prepotente que se hace el lindo sólo porque puede manipular la vida de los seres mortales, pero bien que a la suya ni se la toca, el forro hijo de una gran puta. Enfermo, pederasta, masoquísta transvestido que se tira a llorar en su cama dejando que el delineador se le corra por toda la cara". Tuve tanta bronca, tanto odio como hace tiempo no sentía.
En medio de esa nube de pensamientos e insultos siento que su mano tocaba mi hombro. Aunque no le veía la cara podía denotar que estaba sonriendo, con esa cara de llena de sobervia y su "Ups, lo hice otra veeeez..."
Giré rápidamente para golperle su estúpida cara cuando la vi. Estaba detrás de él, con sus tobas, su oscuro brillo azul y en la mirada tenía la misma sensación que yo, ese reencuentro después de extrañar tanto a un amigo fiel...
Ahora volvimos a estar juntos, su odio y mi pasión, mi musa y yo...

...y ahora, más inconformistas que ciclotímicos, más irónicos que serios y por supuesto, más malos que Sofovich.
Ahora sí, bienvenidos a "LA VIDA SE PASA BLOGUEANDO"

EXCUSAS, EXCUSAS

No se que mierda es lo que pasa, pero como que por ahí ni se me ocurre que postear.
Además siento que estoy como en Babia, Babel o Bolonia, vuelo sobre el Limbo y como que estoy demasiaaaaaaaado flash como para escribir algo en serio.
Es que cada vez que se me ocurre algo realmente interesante para escribir estoy en el medio de la nada o sin ninguno de los materiales necesarios como para empezar a hacer el post.
No se preocupen, esto no es una despedida, sólo es una pequeña disputa que tuve con mi musa inspiradora, que más adelante les voy a contar.


En fin, mi vida está estancada...