Querido Santa:

Creo que este año me porté muy bien, al menos lo suficiente como para pedirte esta lista de regalitos que confío me merezco, modestia aparte (porque si no la apartase, pufffffffffffffffffff, LA LISTA lo que sería)
También quiero aclararte que estás disculpado porel año pasado que me fallaste un poquitín con el regalito que te pedí, pero bue, no te culpo porque el error de tipeo fue mío, aunque la pila me fue útil para el reloj despertador...
Por supuesto que cada una de mis cinco peticiones tiene su argumentación correspondiente, no es que pido por pedir. Como que con esto de la crisis no está para andar desperdiciando regalos.

Lo primero y principal que te pido es un par de conductores. No, no choferes, conductores, pero de televisión. Y dos conductores de los buenos, que sepan hacer su trabajo. Dos conductores de noticiero, que he de usar sin egoísmos y serán donados a la televisión de la Concordia toda. Es que sinceramente mis papás miran ese informativo y los dos imbéciles que están ahí tiene un problema oral. El problema es más bien mental: ellos intentan ser informativistas de primera línea y lo hacen de la manera equivocada, usando terminologías que no se entienden. Es decir, yo les entiendo, pero se complican de tal manera, que ellos mismos se pierden. A ver, en lugar de decir "hospital" tiran "nosocomio"; en lugar de decir "ladrón" tiran desde "malhechor" hasta "quien ha cometido tal ilícito"; redundan con frases onda "en el día de la fecha"; y aclaran cosas como "en la mañana de hoy"; "el viernes próximo"; "las autoridades locales". O sea, la mañana, siempre es la de hoy, en todo caso, si quieren aclarar que fue ayer, ahí si es válido o si es mañana, pero si es hoy, es hoy, no se aclara. Lo mismo ocurre con "el viernes próximo" es este, el que viene ahora, si es el pasado, ya el tiempo verbal te lo aclara, si es el oooooootro, ahí si se necesita la explicación "pertinente venida a tal caso por el ejemplo citado por quién escribe tal carta a tal Papá Noel en el día de la fecha del corriente". Y en cuanto a "autoridades locales" es obvio que son locales porque es un informativo (adivinen...) ¡siiiiiii, local! También, ya que estamos, podría ir bajada de caña a Florencia Etchevez y Mauro Zeta, del Noticiero del Trece, porque son malísimos. Y Catalina, obvio.
Y si no tenés presupuesto para mandarme tanta gente, por lo menos educalos.

El segundo pedido también tiene que ver con la educación pero de la sociedad argentina. Es sobre los sustantivos y adjetivos terminados en E. Enseñales que no tienen sexo, es como la palabra IDIOTA, no hay idiotas e idiotos, somos todos idiotas no más.
Analía, aún con su buen par de tetas y su conchita, un hembrón terrible, sigue siendo prudente, inteligente, decente, corriente, dependiente. No es prudenta, ni inteligenta, ni decenta. También puede ser profesional, no profesionala, y ocupar puestos de intendente, presidente, gerente. No es geranta, ni intendenta ni, y que la gente lo entienda bien, no es PRESIDENTA, ES PRESIDENTE.
Le agradecemos a Analía por ser un gran referenta para esta explicación y pasamos al siguiente regalo.

Mi regalo número tres es para los inundados. Quiero que esta pobre gente vuelva a sus hogares y si a éste me lo mandás adelantado, no me quejo ni digo nada, cuanto antes mejor, pobres personas. Entiendo que no debe ser dificil vivir en una escuela, con tanta gente, sin lugar para la intimidad ni para cagar a palos a sus hijos con una varita. Bue, en realidad es bien egoísta el deseo. Para serte sincero no es tanto por ellos, sino por mí. No me banco más a los negritos estos viviendo enfrente de mi casa. Los quiero prender fuego a ellos, sus hijos, sobrinos y amantes medio hermanos. ¿Por qué? Porque no me aguanto más sus CDs de cumbia de negros tapes del orto, a todo volumen, a toda hora, gritándose las 24 horas del día, ensuciando la escuela sin escrúpulos y utilizando las cosas que tiene de manera inadecuada. Son unos negros del orto, malagradecidos y mugrientos. Y no me jode su color porque yo también soy morochito, me jode que sean sucios, que sean groseros, me jode que no respeten nada, que se caguen en todo, me jode que no se pueda mirar una peli o dormir por la música a todo volumen, que rompan y se crean dueños de las cosas que hay en la escuela y con la cual se educa a sus propios hijos. Y ya que por lo menos la inundación no los agarró de golpe como para ahogarlos a todos de una, bue, que se vuelvan así ya no joden.
Va a ser mejor que sigamos.

En el puesto número 4 de los regalillos para el ninillo Gally es (redobles por favor) que el equipo futbolístico dirigido virtualmente por el ex jugador y ex adicto Maradona pierda rapidito en el Torneo Mundial de Fútbol. Sí, Noel, yo quiero que pierda y lo antes posible. Es que la gente se estupidiza con este temita del Mundial, se pone boba y la verdad que me rompe las bolas que se vivan quejando que los maestros paran, que las oficinas públicas no trabajen, etc, y en cambio ahora hay que parar el mundo por un par de partiditos, porque obvio que toooodos están de acuerdo con que no haya clases, nadie labure porque quieren ver los partidos y al final, chorizo...
También quiero que pierda para que la gente caiga en la realidad. Se dice que "La Argentina" juega y no juega un choto. Juega una selección de profesionales nacidos y/o nacionalizados en Argentina, no el país. Y si ganan, ganan ellos, no nosotros. Argentina no gana un choto. Seguimos teniendo desocupados, seguimos con la deuda externa, seguimos igual que siempre, Argentina, no gana nada, es un deporte, no más. Y sacando que a mí no me guste, una vez lo escuché al Chavo Fux o cómo sea (el gordito que estaba en Duro de Domar) decir que también le molestaba que se involucre a paises de tal modo. Basicamente, porque es mentira.

5. El 5 es un popurrí de cositas, un mix, un grupo de regalitos, un.. bueno, se entiende.
Que Exe traiga un nuevo pez para la pecera, que no me asolee este verano, que se legalice el matrimonio entre parejas del mismo sexo (pero todavía sin adopción, eso va para dentro de diez años más o menos) que las revistitas de autodefinidos vuelvan a un peso, que se baje la edad de imputabilidad y haya pena de muerte para los violadores, que a Mumma no se le vaya el perfume que tiene, que en verano no nos quedemos sin agua, que Telefé vuelva a poner los Simpsons todo el finde, que se estrenen ya nuevos episodios de V 2009, que las madres y abuelas de Plaza de Mayo vuelvan a trabajar (y dejen de rascarse, obvio), que se estrene pronto la película del Avatar (no la de los bichos azules, sino la del dibujito "Avatar: la leyenda de Aang), que bajen los pasajes a Baires (guiño), que no me joda nunca jamás el codo, que Joaquín llegue sano y hermoso, que mis viejos se copen con Neuquén y en lugar de dos semanas se queden tres, un año o dos; que la policía sea menos corrupta, que la gente no crea todo lo que ven en la tele (salvo que yo llegue a trabajar en la tele) que no vuelvan los lentos, que no me salgan más granitos, que los murciélagos que viven en el techo caguen antes de llegar a casa, que no haya más aplicaciones en el Face de "frases de", que las viejas de barrio dejen de teñirse las clinas esas que tienen de rubio (porque les queda fatal, son horribles, tíñanse de su color natural si quieren tapar la canas, pero dejen de querer ser rubias, please), que Google y Facebook no nos falten nunca, que vuelvan Las Primas, que mis viejos no se unan a esta red social jamás nunca y que Tinelli se vaya de la tele.

Y como no pueden faltar te pido "salud, dinero y amor" pero remixado, como cuando cambiamos el "azucar, pimienta y sal" por "edulcorante chimichurri y provenzal". Ahora sería "seguridad, trabajo y una Quilmes bien helada". Re daaaaaaaaaaa

Bue, resumiendo, te exijo mínimo dos de estos cinco, porque tan re buenos mis regalitos. Y como "puede fallar" te dejo una alternativa mucho más fácil que sería que me des mis superpoderes de tirar rayos. En ese caso, yo meesmo me encargaría de que educar a los conductores, de corregir a los idiotos, sacaría a los inundados a la mierda, haría que el mundial se suspendiera y me encargaría de varios del popurrí, usando mis "piquetes de dedos con descarga de pocos volts, pareciendo una picanita eléctrica" y también rayos más grandes para cuando sea necesario.
Y si querés sorprenderme con un regalo por iniciativa propia, te pido que este año ya no me traigas un fucking calzoncillo, o por lo menos que sea bóxer, no slip. Mínimo, te pido eso.
Ahora sí, me despido hasta el año que viene y se vale que vos también me escribas de vez en cuando, porque te cortás solo como un hijo de puta durante todo el año...

Adioooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! (1)