Cuando el futuro llega...

Este último finde me tiraron las cartas. Claro, mi superficialidad personalidad está de acuerdo con estas brujerias y otras y la verdad es que les va a interesar.
En fin, entre cosas menos vanales me contaron que la muerte estará cerca mio por los proximos meses, posiblemente me lleve a mi, pero también puede que se lleve a otro, un ser querido o no.
Filosofando, digo, delirando, me puse a pensar que sería del mundo pase cualquiera de estas tres posibilidades.

• ME MUERO YO!

El némesis de la especie Humana se ha ido, o sea que se viene una gran crisis laboral en el resto del planeta. Batman, Superman y Las Sailors Scout se quedan sin empleo, lo que a la vez le da más trabajo a la gente del INDEC, que tiene que volver a falsear cifras.
Antes de tal catástrofe, mi velorio pasa a ser una especie de reunión para asesinos seriales y resentidos de ésta sociedad, bañados todos con una espesa nube de humo que ahoga hasta a mi propio difunto cadaver.
Días despues de mi entierro, una banda de gusanos y demás bacterias se apoderan de mi cuerpo y carcomen mi putrefacta carne que los contamina de mi escencia.
La vida en este planeta recobra su pobre ritmo, ya sin un grande del mal argentino. Hasta que... al mutar con mis restos, los gusanos se convierten en especies demoníacas de monstruos que se alzan y comienzan a destruir la ciudad primero, conquistando el resto del mundo al término de un año. Genial.

• SE MUERE ALGUN SER QUERIDO

Primero y principal, si se muere "EL QUERIDO" me muero yo atrás... con lo bueno que está...
En fin, Batman, Superman y Las Sailors Scout no pierden su trabajo. Yo me llenaría de "blogorrea", léase la costumbre de algunos mongos de escribir posteo trás posteo que en realidad sólo sirven para mantener activo el blog hasta que en algún momento se me vuelva a ocurrir algo maaasomeeenos bueno, caería en un pozo depresivo que me lleva cada vez más al alcohol y las drogas, lo que sería bueno, así tengo una buena excusa y además me volvería un tanto más infeliz, que uno o dos grados más de infelicidad y me convierto en Hittler.
Un mosquito me pica, se vuelve mutante con mi sangre al igual que los gusanos, crea un ejército de mosquitos que terminan conquistando el mundo al cabo de 2 años. ¡Más genial!

• SE MUERE ALGUN SER NO QUERIDO, MAS BIEN ODIADO

Todo en este caso depende de la muerte que vaya a tener el individuo en cuestión. Separemos los dos casos más extremos
La muerte de mi peor enemigo parte 1:
El tipo en cuestión se pasa la tarde como siempre. Se fuma un porro, se fuma otro porro, se llena de talco sus fosas nasales desesperado porque ya no le quedan más lineas de cocaína ya que su amigo blanco ya se las desapareció.
Como el talco no alcanza para satisfaccer sus necesidades de drogón, se baja dos botellas y media de vodka sin hielo agarrándose un pedo de la re mil puta madre. Se prende una nueva vela, pero no se da cuenta de que lo que tiene en la boca es el encendedor, no el porro, y sin querer un rayo cae del cielo, pega en la antena del televisor, explota, uno de los vidrios de la pantalla le atraviesa el estómago, mientras que la llave del gas del encendedor se zafa y comienza a perder gas de a poco. El encendedor sigue en su boca. Ahora el televisor destruido, comienza a hacer pequeñas chispas. Casualmente, al encededor no le queda nada de nada de gas, apenas una mísera gotita, por lo que ya no tiene presión. Todo comienza a incendiarse y al ser grande la abertura del encendedor, el fuego entra, explotando en su boca, a la vez que su sangre mezclada con el vodka que chorrea por el piso por el agujero que tiene en el estómago se prende fuego y termina muriendo de a poco, con mucho dolor, sufrimiento y desesperación y no queda nada de él.
La muerte de mi peor enemigo parte 2:
Ahora la futura muerta es mujer. Se hecha la cera para depilarse y como ya está super requete quemada y usada, le causa dolor pero no le saca un puto pelo. Toma una maquinita de afeitar y se termina rebanando y desangrando. Fin.
En caso de la muerte lenta, con mucho mucho mucho sufrimiento sería feliz, porque además no quedan rastros, por lo que ningun gusano se alimenta de este otro gusano y no hay bichos mounstros.
En la segunda, sin mucha emoción y con rastros para que los gusanos coman pierde la gracia. Es decir, esos gusanos se volverían retrasados mentales, no podrían hacer mucho con su vida ni estorbar a los demás. Yo habré perdido una enemiga sin disfrutarlo y todo seguiría igual, solo que yo no tengo nada para celebrar.


CONCLUSIÓN:
Espero que estos meses que viva junto a la muerte sean lo suficientemente divertidos como para que cuando me muera lo haga feliz... y reencarne en gusanitos...